Titik Balik

Nama gue santi, usia gue 24 tahun 4 bulan setengah. Dulu gue ingin jadi wartawan sebelum memustuskan jadi penulis tapi berakhirnya malah jadi bidan. Mantan gue 3. dan semuanya udah nikah. Gue single tapi belum ada niat buat nyari yang baru atau buka hati lagi. Tapi kalau kalian mau bersiap-siap juga gapapa. Jadi andaikata suatu hari gue buka lowongan buat posisi suami, kalian bisa langsung daftar. Syaratnya yang paling penting adalah : Dia harus laki-laki dan bisa jadi imam yang baik buat gue yang awur-awuran. Ngarep banget pengen dapet yang bagus tapi diri sediri masih acak-acakan. Oke gue emang manusia yang tahu diri :P

2 minggu berlalu sejak dia bikin badai tornado dan ngilang gitu aja dari kehidupan gue. Ngga ada maaf ataupun penjelasan. Tapi gue ngga mau berlama-lama merutuki nasib buruk yang menimpa gue karena kelakuannya. Gue harus bisa nata hidup gue lagi, Gue udah mutusin dan berharap ngga bakal balik kesana, karena kalau itu terjadi gue yakin kalau gue ini bukan manusia tapi sejenis bintang laut yang ngga punya otak. Gue ngga mau percaya lagi sama kata manis lelaki yang ngga ada bukti.

Gue berterimakasih sama keluarga, temen-temen dan mereka yang baik sengaja maupun engga udah bikin gue ketawa. Gue udah berada di titik "Yaudahlah.."Gue yakin Tuhan ngasih ujian kaya gini biar gue deket lagi sama Dia. Biar gue bisa lebih dewasa, biar gue ngga menakar kedalaman hati manusia dengan asal-asalan.

Jujur gue masih suka keinget perlakukan jahat dia, gue masih suka bertaya-tanya kenapa ada monster yang tega melukai manusia imut kaya gue. Pas saat kaya gitu dateng, gue sedih, kalut dan ngerasa ngga adil. Tapi yaudahlah..kalau lagi inget kaya gitu gue hubungan temen-temen gue, gue bantuin nyokap di dapur, Pokoknya gue ga mau sendirian..

Gue ngga nangis pas kejahatan dia terungkap. Gue nangis pas ada orang yang bener-bener peduli bilang kalau dari kejauhan dia merhatiin gue. Dia selalu tau pas gue sedih, dia tau banget saat gue butuh orang buat cuma dengerin tanpa perlu ngasih saran apa-apa. Seringnya.. orang baik kaya gitu ketutup sama orang lain yang ngaku sayang sama gue nyatanya cuma di mulut doang. Emang.. kalau kita lagi seneng kita terlena, itu yang bikin manusia ngga pernah bisa bersyukur.

Hidup gue masih panjang dan gue masih cukup cakep buat dapetin yang lebih dari dia. Kira-kira itulah kalimat pamungkas penghiburan dari mereka pas gue cerita tentang masalah gue. Gue gatau umur gue sampai kapan dan gue juga gatau kalau ternyata gue cakep #Halah.. yang gue tau sekarang adalah gue belum siap sepenuhnya percaya lagi sama manusia berjenis laki-laki. Gue cape jatuh ke lubang yang sama. Gue terlalu polos dan menganggap semua manusia di dunia ini baik, gue terlalu yakin (atau sombong sebenernya?) percaya aja ngga akan ada yang bakal nyakitin gue. Lagi dan lagi.. gue salah terlalu dangkal menyelami ketulusan hati seseorang. 

Maka gue bangun benteng pertahanan. Mudah-mudahan gue ngga mudah lagi kesangkut sama laki-laki yang ngga serius mengikatkan hatinya ke gue. laki yang bisanya mencla mencle kesana kemari ngulur waktu dan kebohongan. Maaf Tuan. sepertinya kejantananmu perlu dipertanyakan.. bisa kali kalau ngga serius ngga usah mampir..

Gue mau fokus buat ngelakuin hal-hal yang selama ini luput dari perhatian. Banyak banget yang lepas dari pandangan mata gue. Gue pengen lebih perhatian sama keluarga gue, ngelakuin sesuatu yang bisa bikin mereka bangga dan bahagia. Mereka pasti ngga akan kemana-mana saat gue berduka. Setidaknya kalau gue belum mampu bikin mereka bahagia gue bisa bikin mereka ngga sedih dengan kelakuan-kelakukan buruk gue.

oke.. buat kalian yang udah kenal gue lama, pasti udah tau dong kalau gue ini labil? Wajar kali ya sebenernya di usia gue yang setua ini belum nemuin "Mr. Right". Gue ngerasa belum cukup stabil dan belum cukup pantes buat dipungut jadi istri orang (asli gue geli bacanya)

Hidup lu masih panjang dan lu masih cukup cakep buat dapetin yang lebih dari dia. fokus perbaiki diri, lurusan niat, doa yang banyak dan ikhlas. Mr. Right akan datang dengan sendirinya.. Jangan banyak nuntut atau buru-buru buat mulai lagi dengan orang baru. Pantaskan diri buat dapetin yang baik juga.

Saran mereka gitu~~

Gue lagi proses buat berubah, langkah-langkah kecil ngga apa-apa asal tetap berjalan. tapi gue ingetin lagi ya kalau gue ini labil.. makanya pas Hari Arafah kemarin doa pertama yang gue minta bukan dipertemukan jodoh melainkan minta biar gue ini istiqomah, biar hati gue bersih dan ngga labil lagi. Gue sadar mudah terpengaruh sama orang, gue tau banget kalau gue mudah tergoda sama hal-hal manis. Maka..gue minta sama Allah SWT biar hati gue teteg (Mantap.red) dan ngga mudah goyah. Gue ngerti itu berat banget karena gue labil sejak lahir dan apa-apa yang dibawa sejak lahir pasti akan dibawa juga sampai mati. 

Semoga gue bener-bener istiqomah, gue minta bantu doa ya.. mohon aamiinkan bersama. Aamiin..

Jakarta, 11 Dzulhijah 1437 H

 

 

Catatan awal tahun

Seharusnya catatan ini di tulis saat malam tahun baru, saat kembang api lagi jeder-jedernya, saat terompet lagi kenceng-kencengnya ditiup, saat stasiun tv swasta berlomba-lomba nayangin film-film box office. tapi apalah daya di malam pergantian tahun itu, gue justru lagi meringkuk diatas kasur, sendirian, hanya berteman sepi #halah kaya lagu..

Berhubung gue males dan males banget, akhirnya gue baru nulis sekarang. Tulisannya juga ga penting sih..

Pertama gue cuma mau bilang buat orang-orang yang pernah hadir terus ngilang ngga jelas makasih udah bikin gue sadar kalo kalian emang ga penting

Kedua gue mau bilang terimakasih buat yang masih tetap tinggal, ngga cuma di hati gue, tapi juga di kehidupan gue secara nyata. Kalian adalah anugrah terbaik yang dititipkan Tuhan buat bikin hari gue lebih jeder dari kembang api malam tahun baruan

Ketiga. Selesai.

Cantik saja tidak cukup

“Menurutmu wajah perempuan itu biasa aja kan? Kenapa suamiku ngga bisa lepasin dia?”

Dialog itu berputar dalam pikiranku. Bercabang menjadi kalimat-kalimat yang memenuhi sel saraf. Sepanjang waktu sejak 3 hari lalu.

Aku masih ‘kecil’ namun beberapa rekan kerja yang telah menikah tak segan menceritakan peliknya rumah tangga yang dihantui oleh ‘orang ketiga’. Merah padam. Kadang diwarnai tangis. Mereka yang tadinya bukan siapa-siapa mendadak menjadi orang paling dekat, curhat sepanjang malam melepas kesedihan.

lihatlah.. masalah percintaan kini bukan lagi tentang teman makan gebetan. Kakak kelas pujaan jadian sama kembang sekolah. Bukan pula tentang secret admirer yang ngumpet dari balik jendela ngeliatin idolanya lewat. Lebih jauh dari itu, masalah percintaan berputar-putar diantara topik perselingkuhan dan perceraian.

“Kenapa suamiku ngga bisa lepasin dia San? Apa aku kurang cantik?” 

lagi-lagi perempuan itu bertanya. Yah..Barangkali cantik saja tidaklah cukup. Barangkali lebih banyak kebahagiaan dari perempuan itu yang bisa ditawarkan kepada suaminya.Barangkali suaminya bukan tipe pria yang mudah bersyukur. Pria yang tidak tahan godaan. Ya.. sejuta barangkali. Yang jelas.. seseorang butuh kenyamanan untuk tetap tinggal.

Titik kejenuhan dan lelah pasti ada dalam suatu hubungan. Ketika saat itu tiba pasti ada hal yang harus dijadikan instrospeksi. Menilai diri sebelum menghakimi yang lain.  Jika masih menuntut maka belum menerima, jika masih merasa paling banyak berkorban berarti belum ikhlas. Jika masih merasa sakit berarti belum sabar.

Bagaimanapun urusan hati tidak ada yang bisa meramalkan. Hari ini cinta setengah mati, besoknya menyapa-pun tidak. Menggantungkan kebahagian kepada orang lain hanya akan membuat kecewa. Sebaik-baiknya tempat bersandar adalah Allah SWT. Dia pula yang membolak-balikan hati setiap manusia. Sibuk cerita dan minta pendapat kesana-kemari mungkin akan melegakan, tapi tidak ada yang bisa membantu bangkit selain niat dari dalam diri. Meskipun sebuah perpisahan dilakukan dengan cara amat sangat manis, pasti ada hal yang meletup nyeri di hati. Yang perlu diingat seperti halnya kebahagiaan, luka-pun tidak ada yang abadi. Jika berpisah membuat bernapas lebih lapang. Maka cobalah lepaskan..

*maaf aku lagi kacau jika ngga ada manfaat, tidak perlu repot ikutin sarat anak kecil yang culun, ingusan dan masih labil ini. selamat malam...

Menulis lagi menulis terus

Kutuliskan kesedihan semua tak bisa

kau ungkapkan dan kita kan bicara dengar hatiku

Buang semua puisi antara kita berdua 

kau bunuh dia sesuatu  yang kusebut itu cinta

-Nidji-

Menulis bagi gue adalah semacam terapi. Saat gue sedih gue nulis, saat gue merasa kecewa gue nulis juga, saat gue nemuin sesuatu yang touched di hati gue masih nulis, saat gue dijalan terus ujan, ya gue berteduh-lah. #halah.

Belakangan.. gue amat sangat pasrah sama hidup. Gue udah nemuin zona nyaman yang bikin gue terlena. Sebenarnya gue tau ini adalah dangerous alarm. Ngga ada target dalam hidup, ngga ada mimpi-mimpi yang berderet-deret, ngga ada ide-ide buat ditulis dan gue merasa otak udah terjadi penurunan fungsi memori yang drastis, buktinya tiap gue dapet info baru gue gampang banget lupa.

Semakin gue asik asik aja dengan hidup, semakin mati otak gue.  Dan lo tau dong ? kalo otak udah mati it means mati juga jiwa raga gue. Oh NOOOO !!!

Orang boleh pandai setinggi langit,

tapi selama ia tidak menulis,

ia akan hilang di dalam masyarakat dan dari sejarah.

Menulis adalah bekerja untuk keabadian.

-Pramoedya Ananta Toer-

Dulu gue pernah bercita-cita jadi penulis. Gue tertarik sama dunia cerpen, novel dan puisi. Pertama kali nulis sampe selesai itu kelas 4 SD. Dibaca sama teman sekelas gue, doi antusias bingits. Responnya bikin gue semangat nulis. Sampe-sampe gue ikutan kursus komputer cuma biar bisa ngetik tulisan gue.

Topik yang paing sering gue tulis adalah seputar percintaan remaja. Kelas satu SMP dapet tugas guru bahasa Indonesia bikin cerpen. Gue bikin tokoh perempuannya memiliki cinta yang tak terbalas dan berakhir dengan ending ketabrak mobil. Yaps.. gue ngaku dari dulu gue emang mellow, galau dan ngga penting. Mungkin karena ceritanya terlalu dewasa dibanding umur si pengarang, cerpen tersebut ngga menang cama cekalii.. huahahahahaha. Gue sadar. Gue terlalu tua dari umur gue.

Lanjut ke kelas dua SMP, gue dapet tugas buat bikin puisi tentang tsunami Aceh. Salah satu puisi terpilih bakal dikirim ke majalah sama guru gue. Lagi-lagi gue ngga lolos. Kata pak guru beliau tau mana puisi beneran dibikin sama anak SMP, mana yang dapet nyadur. Gue bertanya-tanya mungkinkah puisi gue termasuk didalam bagian yang terlihat seperti menyadur ? Mungkinkah bahasa gue lebih tua dari bahasa anak SMP ? Waktu itu gue pengen nanya kenapa puisi gue ngga masuk cuma gue ngga berani. Gue takut jawabannya malah bikin gue males ke Sekolah. Jadi gue cuma ngelampiasin kekecewaan gue dengan naik pohon jambu belakang rumah teriak kenceng sambil jambak-jambak rambut Kenapaaaa Tuhaaaaaaaaaaaaaaaan ? kenapaaaa hidup ini tak adil ??

Pengalaman menulis yang bikin gue bangga campur geli sampai sekarang adalah pas gue didapuk bikin puisi buat acara perpisahan kakak kelas SMA. Temanya tentang persahabatan dan guru. Rencananya puisi bakal dimusikalisasi biar dramatisir-dramatisir gimanaa gitu.  Pertama kali gue sodorin puisi gue katanya kurang panjang, akhirnya gue tambahin lagi baitnya. Yess bos im so amateur. Gue sempet pusing, gue ngga pernah bikin puisi sepanjang itu dengan tema yang hampir ngga pernah gue pake. (pokoknya tema gue cinta-cintaan mulu deh).

Saat acara berlangsung dan temen gue ngebawain puisinya, kakak-kakak kelas tuh bukannya pada nangis malah pada ketawa gara-gara lihat ekspresi temen gue yang sangaaaaat total (ekpresi, suara dan gaya tubuhnya menurut gue yaaa..bagus-bagus aja.). Mereka ngga ada sedih sama sekali, mereka malah sahut-sahutan ngeledekin temen gue. Huft...

Abis acara kelar temen gue bilang terimakasih dan bilang kalau dia sampe nangis baca didepan. Gue ngangguk-ngangguk aja karena gue ngga liat airmata dia secara panggungnya tuh jauh banget dari temapt gue duduk. Jujur gue aja ngga sedih sama sekali ngeliatnya tadi. Entahlah.. barangkali hati gue emang terbuat dari batu akik jenis bacan.

Gue juga pernah ikut pelatihan menulis dari grup yang gue ikuti di fb. Waktu itu tiap peserta suruh bawa karyanya masing-masing. Nanti diforum terbuka tulisan gue bakal dibaca dan dikomentarin. Do you know apa kata mereka? Tulisan gue engga bangeeeet. Ancur daaah!!

Beberapa orang bilang suka sama tulisan gue dan berharap gue bisa melebarkan sayap. Burung kali! But gue juga ngga bisa mengindahkan fakta bahwa setiap gue ngirim karya ke media gue ngga pernah nembus dan ketika karya gue dibaca sama seseorang yang profesional, Kata mereka karya gue tuh masih perlu banyak perbaikan.

Engkau campur baur dan seringkali kabur

 namun aku mencatatmu untuk rindu

lalu kucoba melupakanmu

-Taufiq Ismail-      

                                         

Gue sementara berhenti ngirim tulisan ke media. Tulisan gue tebar di blog ini doang. Suatu hari nanti pas gue punya anak, gue bakal kasih email sama passwordnya, biar doi yang ngelanjutin perjuangan menulis emaknya. Sebab galau-pun harus dengan cara yang anggun. (hoeekkkkkk cuh cuh cuh)

Menulis itu seperti berlibur.

Lakukan dengan sesuka hati

-Asma Nadia-

Bersyukur Sebanyak-banyaknya

Aku sudah mengemasi semua barangku hari ini. Meninggalkan lokerku dalam keadaan setengah penuh oleh barang-barang temanku. Aku memeluk ka indah dan ka lina, petugas RB yg jaga malam hari ini, berpamitan pada mereka dan berjanji akan main kapan-kapan.. i'll miss them..
Ya.. hari ini terakhir dines di Pkm Pancoran dan hari senin sudah mulai menjalani rutinitas baru ditempat yang baru.
Sedih memang, harus meninggalkan mereka yang sudah seperti keluarga, orang-orang baik yang Allah SWT kenalkan padaku.. Bagaimanapun di tempat ini  aku banyak belajar, banyak tertawa dan banyak senengnya.
Sederetan pertanyaan menumpuk-numpuk
Apakah aku akan menemukan sahabat seperti mereka?
Bagaimana nanti jika aku tidak bisa beradaptasi dengan baik dengan orang-orang di tempat yang baru?
Bagaimana jika aku tidak betah?
Lalu ada ketakutan-ketakutan lain yang bergelayut.. pikiran yang bercabang seperti sedih sendiri lalu menabahkan diri, menabahkan diri lalu sedih lagi..begitulah aku selalu aneh dan pikiranku suka berputar-putar sendiri
Memang.. aku pernah berkata dalam hati seandainya tidak ditempatkan di pancoran lagipun tak apa, karena pikirku dengan pindah tempat kerja setidaknya satu hal yang pasti aku akan memperoleh teman baru, kesempatan untuk mendapatkan pengalaman yang lebih luas, tapi.. nyatanya meninggalkan tempat ini cukup memberatkan hati juga.

Harusnya aku ga perlu begini kan? daripada sedih mulu aku harusnya banyak-banyak mengucapkan Alhamdulillah..iya kan?
Huhuhu... kemaren ada yang bilang masih enak kamu San, ditempatin di sekitaran Jakarta.. lah temen saya yang di taro di Kalimantan bahagia-bahagia aja.. harus banyak bersyukur San.. jalani aja.. lama-lama juga betah..
Baca kata-katanya kawan aku itu jadi semangat.. denger kata-katanya si hipermegabrutal apa lagi.. "Masih deket.. masih bisa sering ketemu.. bagaimanapun harus tetap bersyukur"
Tuh kan.. pada nyuruh bersyukur semua..
Duh Gusti... maaf jika syukurku tertutupi oleh kekhawatiran-kekhawatiran yang sebenarnya tidak pasti..
Fighting, San!!!

Happy Bday, San!!

Huaaa…. Udah dua puluh dua sekarang. Perasaan baru dapet KTP kemaren, sekarang KTP (Brebes. red) udah abis masa berlaku. Jadi berasa tua~  *fiuh

Makasih Ya Allah.. Ya Rabb.. udah ngasih semua yang terbaik dari yang paling baik, terindah dari yang paling indah dan terdahsyat dari yang paling dahyat. Engkau Maha Segala-galanya..

Ngga berasa waktu terlewat begitu cepat. Aku yang dulu sangat unyu sekarang malah jadi lebih sangat unyu *halah* . 

NGGA DINK. Udah Tu to The A. Tua.. TuA.. T.u.a.. T U A.. tUa.. tUA.. tuA.. TUa.. Teteup Unyu Always.. hahaah maksa bener buu~

Bertambah umur, tanggung jawab makin gede, pikiran juga harus lebih dewasa dong, berjiwa lapang, harus lebih tahan banting, ngga egois (lagi), ngga panas (lagi) ngadepin kritik dan always stay cool.. Yihaaaa~

So.. kamu udah ngapain aja selama dua puluh dua tahun?

Belajar. 

Iyaps.. 15 tahun aku habiskan dengan sekolah. Lucu.. ternyata aku bisa sesabar itu duduk mantengin guru ngajar terus ikut ujian-ujian gitu yang bikin kepala senut-senut. 

Hidup adalah belajar. Dari belajar merangkak, duduk, berjalan, bicara bahkan sampai member arti bagi orang lain. Hidup juga bagaimana kita belajar bangkit saat kita tumbang jatuh ke tanah. Sok iye banget bu.. 

Rabu, Lima belas April Seribu sembilan ratus sembilan puluh dua sekitar  pukul tujuh pagi. Selalu terlalu gembira inget tanggal ini. Pertama melek mata ngeliat dunia sekaligus diberikan tanggung jawab gede  oleh Sang Penguasa Langit dan Bumi. Benar.. satu tahun jatah usia yang Tuhan beri lewat sudah, sedih ya? Sisa detik yang masih ada semoga bisa aku gunakan sebaik-baiknya. Aamiin..

Yang paling berasa nih pas umur nambah, aku merasa jadi ngga sebebas dulu. dulu nih ya aku bisa sebar foto narsis sebanyak banyak yang aku suka. Sekarang pas mau nyebar satu foto aja musti mikir lama gitu takut di bilang “udah tua ko masih narsis” dan yang lebih parah lagi takut ntar nambah fans-fansnya terus pada ngejar dan aku ngga punya banyak waktu buat mereka karena aku udah sibuk kerja. . NAJONG. CONGKAK BANGET! 

Becanda. Aku ngga se-oke itu hingga bikin banyak orang nguber :P 

Emm dipikir-pikir jadi orang tua ribet ya? terlalu banyak yang musti di pikirin.. 

Umur nambah itu seharusnya aku..

1. Inget mati terus

2. Ibadah tambahin geregetnya

3. Udah punya SIM. 

4. Belajar Make Up

5. Stop Stalking :P

6. Kurangi lebay dan gombal. Ampun ini susah bangeeeeet *jambak kerudung*

7. Kurangi ngambek. 

8. Lebih peka sama sesama

9. Nabung ketat buat beli rumah.

10. Travelling tanpa takut dapet ijin ortu apa engga atau duit abis. Ini ngga cocok banget sama poin diatas :P

11. Udah ngga berpikir lagi masih remaja

12. Nikah o.O

Poin terakhir berat euy.. tapi paling penting..  kamu siap ‘San? *rumput bergoyang-goyang*

Whatever.. Happy Bday San.. Be Strong.. Be Good..  Be Happy and.. I love you too.. 

GFEDCBA

ABCDEFG ? Apa kamu memintaku untuk mengakui GFEDCBA (Girls Forgot Everything Done & Catches New Boys Again? hahaha.. 

Well GFEDCBA engga semuanya salah sih.. aku juga pernah merasa begitu.. tapi aku punya alasannya..

Seperti kisahku setahun silam, pria itu begitu baik, Sangat baik sampai sempat aku percaya bahwa aku diciptakan dari tulang rusuknya. Ia selalu bisa diandalkan. Apa yang aku butuhkan tanpa aku harus memintanya dia akan melakukan segalanya. Dia membuatku merasa istimewa sebagai seorang wanita, aku bahkan mampu melihat diriku sendiri dimatanya. Dia selalu memujiku didepan teman-temannya, sebaliknya dia mengkritikku dibelakang teman-temannya. Dia membuatku terhormat dihadapan teman-temannya dan setelah hubungan kami berakhir belakangan aku baru tahu setelah membaca qoute's pak Mario Teguh bahwa laki-laki yang bener ya yang seperti itu.. 

Pernah suatu hari saat aku terburu-buru turun dari angkot dan lupa membayar, dia yang ngejar supir angkot itu, dia ga bisa melihatku merasa bersalah (dan malu :p) terus-terusan karena lupa bayar, saat itu sudah malam dan gerimis sementara dia sedang tidak enak badan, tapi dia melakukannya. so sweet? mungkin..

teman-temanku bilang aku beruntung ada seseorang seperti dia, yang bisa nerima aku apa adanya, yang menyayangi dengan tulus. Tapi.. kisahku memilih takdirnya sendiri.. ada beberapa hal yang aku engga bisa nerima, sangat pribadi hingga aku tidak sampai hati membukanya disini. too hurt.. too complicated...

Aku patah dan memutuskan untuk pergi.. Ada yang bilang kalau move on itu urusan waktu dan orang baru. Aku percaya. Waktu tak perlu dicari, ia akan datang sendiri jika kita menjalaninya, sedangkan orang baru? yeah.. sempat terpikir kalau Allah SWT bakal memberikan gantinya yang lebih baik, lebih oke, lebih asyik itu salah satu motivasi terbesar ku biar ga terpuruk terus menerus, namun pada kenyataannya, memutuskan untuk membuka hati pada orang baru tidak semudah mengganti chanel tv. Aku harus benar-benar yakin kalau hatiku sudah memiliki PH yang netral. Aku tidak mau membiarkan seseorang masuk ke hatiku yang aku sendiri tidak yakin di huni oleh siapa..

Yah.. mungkin benar Girls Forgot Everything Done & Catches New Boys Again tapi bagi ku itu hanya sekedar sikap defensif, suatu mekanisme pertahanan diri agar aku bisa survive, melupakan segalanya, aku tidak mau berpegang pada masa lalu yang hanya menimbulkan luka.. lupakan segalanya, buang yang bikin sakit sambil terus memperbaiki diri lagi.. dan lagi...

Aku merasa tidak diterima

Jika aku merasa tidak diterima , maka aku akan pergi dalam diam, menggetaskan beberapa kenangan yang tidak ingin aku ingat. Keberadaanya memang telah membuatku melupakan titik demi titik dari masa lalu yang luka, tapi lambat-lambat  ia membuatku sadar...

Bersamanya tidak akan ada di masa depanku, dia terlampau baik, terlalu istimewa dan aku bukan seseorang  yang mungkin ditakdirkan bisa mengisi kekosongan hatinya.. too good to be true..

Maka jika nanti ia menemukanku lebih banyak diam, bertemu bahkan bicara tanpa kesan malu-malu (lagi)... mungkin saja aku sudah menguburnya sendirian...

Aku tidak suka berharap pada sesuatu yang memang aku tidak punya hak untuk itu, aku juga tidak mau bermimpi terlalu tinggi karena seandainya aku terjatuh, lukanya akan dalam sekali..

Mungkin melupakannya adalah salah satu cara untuk kembali menjalani hidup dengan bahagia, begitulah kira-kira..

Benar. aku menikmati wajahnya dalam diam.. mengaggumi senyumnya dalam hati, memendam rindu setiap tidak bersua, mengharapkan perhatian kecil yang dulu sempat ia berikan dan menyukai kegilaanku saat mengintainya dari jauh, walau sebenarnya dibalik semua itu aku sendiri masih perlu meyakinkan diri bahwa itu benar-benar 'love' dan lagi-lagi.. sikap acuhnya membuat aku bingung.. terhempas..lepas.. lalu jatuh.. mau tak mau membuatku 'mikir' kalau aku bukan siapa-siapa.. aku tidak berarti apa-apa.. aku merasa kalau aku hanya angin lalu yang muncul dihadapannya dan berlalu begitu saja..

Kurang Niat Mungkin

Pancoran, 14 September 2013 21.25 WIB

Dinas 48 jam mengharuskan saya ngeblog di loket, satu-satunya ruangan yang terhubung internet, di RB ada inpartu satu masih bukaan 6.
Barusan cerita-cerita sama teman yang suka traveling kemana-mana. Beruntung banget dia bisa pergi kemana-mana tanpa memikirkan ijin ibu yang susah didapat atau teman seperjalanan yang bisa diajak kemana aja. huft.. aku pengen.. pengeeen... tapi selalu saja kepentok kesana-kemari. Apa niat aku kurang kuat kali ya? Makanya engga jadi-jadi mulu tiap mau pergi atau sikap aku yang kebanyakan mikir jadi malah bikin semuanya engga terlaksana sama sekali. Ah elah...
Besok hari terakhir ngeblog dari serangkaian #30HariNonstopNgeblog.. ada post an yang spesial banget untuk di release besok....
puskesmas sepi.. orang-orangya lagi pada ikut capacity building.. sementara aku? berakar disini...

Kita engga bakal tahu sebelum mencoba

Kita engga bakal tahu sebelum mencoba. Intinya gitu.. hari ini aku ke Tanjung Priok, ngurus SKCK, ngurus kartu kuning. Aku engga pernah naik motor sampai sejauh itu, kalau ke arah sana palingan sampe Sunter. Tanpa google maps, tanpa SIM, bersama mama, kita modal nekad. hihi..

satu-satunya modal yang aku punya cuma kata-kata dari bapak " Santi.. kamu tau tamco?" Aku ngangguk tak bersemangat. Jujur ke Tanjung Priok sendirian menurutku ide yang buruk yang ada dibayanganku semalam adalah jalanan yang panas, berdebu, penuh truk gede-gede dan kalau sampai nyasar kan ga lucu banget.. 

"Dari Tamco kamu lurus terus jangan belok-belok sampai ada lampu merah pertama, polres ada disebelah kanan, gede banget" kata-kata bapak, aku inget sepanjang jalan. "lampu merah pertama belok kanan, ada tulisan polres gede banget" SIP. Bungkus!

Aku berangkat dengan atribut lengkap (belajar dari pengalaman sebelumnya kalau engga pakai begitu-begitu jadi permen blaster : BLANG BLANG BLANG).. 

Bismillahirohmanirrohim...

lewat pasar minggu, belok di Brimob, masuk ke volvo, terus cawang si bebek merah melaju dengan kecepatan yang standar aja. Ada razia dua kali.. Allah MahaBaik.. lolos terus euy.. engga sempet di berhentiin.. lewat Tamco aku ngasih aba-aba ke Mama " Mah.. lihat sebelah kanan ya mungkin bentar lagi nyampe"  aku sendiri engga yakin dengan ucapanku tapi lagi-lagi.. bismillah aja wis..

lewat Tamco jalanan udah mulai berdebu.. Aku paling engga suka daerah ini.. jauh banget bedanya sama Srengseng yang adem.. ugh.. 

Pelan tapi pasti dari jauh aku lihat gedung coklat-coklat, jangan-jangan itu lagi gedungnya pikirku dan ternyata benar. POLRESNYA KETEMU. KETEMU SAUDARA-SAUDARA. Jingkrak2..dan setelah acara tulis menulis formulir, cap 10 jari akhirnya petugas SKCK nya bilang suratnya bisa diambil hari Rabu. YEAY..

Pulang dari polres rencanaya sekalian bikin surat kuning, lagi-lagi Allah MahaBaik, Ia telah menggerakkan hati orang-orang yang bikin gedung kecamatan agar engga jauh-jauh dari Polres jadi aku engga perlu muter-muter lagi nyari tuh kantor (hehehe.. kata-kata macam apaaa inih?)

setelah urusan surat-surat beres aku sama mama pulang.. sebelum pulang sempet mapir dulu ke sebuah mesjid buat Shalat Ashar, Mesjidnya bagus deh.. engga begitu gede tapi nyaman dan adem banget, dindingnya terbuat dari teralis, tanpa semen atau batu bata jadi angin bisa langsung masuk.. AC alami euy.. Aku aja betah duduk lama-lama disono.. 

Udah ah.. tidur.. mama udah berjaga disamping siap dengan kata-kata "CEPET TIDUUUUURRR!

Ngeblur Semua

Setu Babakan 11.49 PM
Stalking tweet seseorang setiap menit tapi sekalinya orang itu update cuma retweet doang, Gedhek deh. Rela "kepo" in buat gali info sebanyak-banyaknya tentang orang yang lagi kamu taksir, Gaje banget. Ngasih "kode" secara tersirat berharap dia "ngeh" tapi orangnya malah engga "ngeh-ngeh" juga, pengen nimpuk rasanya. Ngirimin puisi tiap hari lewat sms yang bahkan engga pernah ada balesan, Nyesek ya.. Engga pernah ngegubris perhatian orang lain karena cuma fokus sama orang yang bahkan engga tau kalau kamu begitu perhatian sama dia,  Ahaaaay.. Gelo bin Alay Markolay... Semua itu jika aku boleh sebut adalah taktik merugikan orang yang sedang jatuh cinta. 

Mencintai mungkin mudah apalagi orang yang kita cinta memiliki kualitas seseorang yang sesuai dengan apa yang kita harapkan namun sering kita jatuh cinta pada orang yang tidak jatuh cinta juga dengan kita. Padahal kita sudah terlalu sering "melakukan hal-hal yang engga jelas demi sebuah rasa yang bernama cinta" dengan menarik perhatiannya secara berlebihan.. 

Bodoh mungkin tapi bukan cinta jika segala sesuatunya ada penjelasan, cuma sebagian kecil orang yang sadar pas lagi jatuh cinta, logika turut diikutsertakan. Banyaknya.. "ngeh" pas rasa itu lambat-lambat padam yang bersisa hanya perasaan malu saat mengingat hal-hal bodoh itu atau sering kita juga mengira kalau kita sedang jatuh cinta padahal cuma nafsu yang menggelapkan akal dan hati hingga kita merasa ini cinta. gitu ga? 

ah engga mau sotoy sebenarnya cuma aku menulis ini karena kehabisan ide aja mau nulis apa ini malam .. kan engga jelas 'kan....santi apa sih yang jelas.. nge blur semua.. remeng-remeng -________-

Saya harus belajar darinya

+Devirahmawati Rahmawati  My Sister

Setu Babakan, 9 Sept 2013 9.39 PM

"Ingin jadi wartawan" jika seseorang menanyakan apa cita-citaku 10 tahun lalu maka itulah jawabannya. Aku ingin jadi wartawan alasannya cuma satu : Biar bisa ketemu sama Sharukh Khan. Konyol banget 'kan? saat itu aku berpikir kalau aku jadi wartawan aku bisa keluar masuk ke mana aja, ketemu siapa saja di event apa aja. 

Masuk SMP cita-cita itu masih mengendap dipikiranku, dipikir-pikir asyik juga kayaknya menguber-uber berita. Saya lupa kapan terakhir bercita-cita jadi wartawan yang jelas saat ibu saya mengatakan "Alangkah baiknya jika saya jadi bidan" lambat-lambat keinginan itu menguap begitu saja..

Tahun ini adik saya mulai masuk kuliah dan dia masuk jurusan Broadcasting. Sempet mikir juga, enaknya jadi dia bisa milih jurusan sesuka hati, bisa menentukan keinginannya, meski suka mikir begitu aku juga berusaha bersikap seperti Andini (salah satu tokoh di novel pulang) yang percaya bahwa setiap orang diberi kemampuan untuk menyelesaikan dan mengatasi problemnya. Perkara sekarang saya jadi bidan dan bukan wartawan bukan hal penting lagi, saya akan melakukan tugas saya sebaik mungkin. Doakan saya...

" Ada mata kuliah jurnalistik, ada fotografi juga" Celoteh adik saya bersemangat.

"Belajar yang bener..nanti ajarin saya" begitu pesan saya berulang-ulang kepadanya. Pemilihan jurusan Broadcasting juga sebenarnya ada sedikit andil saya juga. Saya suka ngerayu agar dia masuk Broadcasting dibanding sekretaris atau perhotelan, setidaknya jika dia masuk Broadcasting saya bisa ikutan belajar, belajar fotografi, belajar jurnalistik juga, pikir saya licik. Bukankah paling enak sambil menyelam minum susu?

NgeGantung

huaaaa... hari ini saya libur dan seharian berkutat dengan jarum, kain flanel sama kertas HVS..
saya abis bikin sesuatu..nanti kapan-kapan saya post tutorialnya.. oke..? sekarang engga bisa ngomong panjang lebar, jam udah nunjukin 11.13 PM, aku belum sikat gigi, belum ganti sprei kasur , belum beresein pita-pita, benang, jarum yang masih kececer..mata udah kriyep-kriyep..
pelajaran yang didapat hari ini.. " rela melakukan hal-hal engga jelas demi sebuah rasa yang bernama cinta" penjelasanya besok-besok aja deh ya..nite...